E un fapt acceptat (de mine ) că majoritatea oamenilor, (voi spre exemplu) sunt proşti de respiră pe gură. Dacă m-aş căca în palmă şi l-aş modela ca pe plastilină într-o formă umanoidă, probabil ar fi mai deştept decât 95% dintre voi. Acuma toţi o să râdeţi că vă consideraţi în ăilalţi 5 %. Ei bine, nu, nu sunteţi.

Da’ ce facem când vrem să ne simptem deştepţi dom’le? Că trebuie să ne simptem şi noi deştepţi, ca doar estem oameni!

Pasul 1. Înconjoară-te de idioţi. Cu cât sunt mai cretini oamenii din jur, cu atât mai deştept o să ai impresia ca eşti, prin comparaţie. E bine să ai şi idioţi în familie. Dacă ai un frate bătut în cap, spre exemplu, de mic o să ţi se para că eşti genial. La fel, poţi să te pui în bancă cu prostul clasei. Totuşi, ideal este să găseşti oameni doar vag mai proşti decât tine; să te crezi deştept, dar nu extrem de deştept, ca să nu dai în grandomanie supremă. Spre exemplu io când mă duc la ţară, fac o supradoză de proşti şi am impresia că ar trebui deja să pot să mut obiecte cu puterea minţii. Sunt în aşa hal de proşti oamenii de pe acolo că ţi se pare că dacă ei, cu creierul lor neted pot să meargă şi să respire în acelaşi timp, deja tu ar trebui să ai puteri nebăuite. “Ce rată de 3 fără un sfert să aştept mamaie? Deja mă deplasez prin dimensiuni paralele propulsat doar de voinţă!” Trebuie găsit un balans, să fie ceva mai deştepţi, dar, dacă au replică la afirmaţiile tale ai mers prea departe. Caută mai proşti.

Pasul 2. Scrie poezii. Nu contează despre ce, câte, unde, cum şi de ce. Scrie poezii şi spune la toată lumea că eşti surmenat de atâtea poezii scrise. Merge şi cu făcut fotografii.

Pasul 3. Fă-ţi blog. La cât de mare şi prost e internetul, tot se va găsi cineva să îţi zică că eşti genial. Fă-l moderabil şi şterge toate părerile care nu zic că eşti genial. Scrie pseudointelectualităţi pe el: poeziile şi fotografiile de mai sus, filozofeli din categoria “cum e viaţa atunci când nu e” sau descrieri insipide ale unor concepte ca artă, tristeţe, relaţii inter-umane, ipocrizie, că oamenii una zic şi alta gândesc şi cât de grea e viaţa şi cât de neînţeles eşti tu. Atitudinea trebuie să fie de vexare detaşată, cu un iz de “uite cum observ eu banalităţi şi găsesc în ele nuanţe fine şi adevăruri noi”. Povesteşte ceva din viaţa ta şi apoi meditează pe baza evenimentului. Merge mereu.

Pasul 4. Întreabă oamenii care vor să te fută dacă eşti deştept/deşteaptă. Tot timpul o să zică “da”, chiar dacă ai bale în bărbie de cretin. Oamenii care vor să te fută te văd mai deştept decât eşti. De aceea, părerea lor contează.

Pasul 5. Bagă citate peste tot, mai ales în blog. Găseşte citate pline de generalităţi, care nu înseamnă nimic clar şi foloseşte-le în conversaţie. Dacă nu au un sens clar, par înţelepte şi merg oriunde. Nu-i nimic dacă uitaţi cine a zis ceva. Spuneţi că a fost Oscar Wilde. Omul era genial şi oricum, dacă nu a zis-o el, s-a gândit la ea şi putea să o zică oricând. “Inteligenţa se naşte din mirare” – Oscar Wilde. Jur cu mâna pe inimă ca poţi să bagi această frază scurtă în ORICE conversaţie.

Pasul 6. Scarpină-te în bărbie 6 secunde înainte de a zice ceva. Efectul e amplificat de părul facial. De aia un bărbat pe gânduri va părea mereu mai deştept decât o femeie pe gânduri. De aia am io cioc.

Pasul 7. Când eşti cu prietenii şi treci pe lângă o librărie, intră şi răsfoieşte două-trei cărţi vădit interesat. Nu le cumpăra. Spune că vroiai doar să vezi dacă e ceva nou în ediţia asta, că tu ai una mai veche acasă. Daca te grăbeşti, măcar uită-te în vitrină câteva clipe la cărţi. Dacă ai intârziat undeva, trânteşte un “scuze, am intrat puţin într-o librărie şi am pierdut noţiunea timpului”

Pasul 8. Trei cuvinte: PIPĂ, PIPĂ, PIPĂ. Femeile, din păcate, sunt imune de efectul de elitism dat de suptul unui cotor de pipă. Trist.

Pasul 9. Filme şi muzică indie.

Pasul 10. Lasă barurile. Mergi în CEAINĂRII. Acolo comandă o CAFEA şi citeşte DILEMA VECHE. Sau măcar uită-te la poze. Încruntat ca şi cum chiar te concentrezi.

scris de Pitici gratis (Radu)

Mi-a placut mult si rezonez in totalitate.

Nu am incredere in oamenii cu vicii.

Un om vicios e un om patat, e un om cu probleme la nivel psiho-mental. Unii fumeaza pentru a fi acceptati de ceilalti (cazul celor cu influente din Balanta), altii fumeaza pentru ca nu pot opri dorinta (cazul celor cu Neptun aspectat nasol).

Cel mai trist si mai dureros e sa mergi pe strada si sa iti vina fumul unui viciat in fata, sa il inspiri si sa simti duhoarea buna de nimic, ori chiar sa te urci intr-un taxi pe ploaie iar viciatul de la volan sa stea cu geamurile inchise si sa fumeze in timp ce transporta clientii la destinatie.

Viciul e un defect in fata mea, viciul celorlalti nu ma ajuta PE MINE sa traiesc in armonie cu natura. Poate ei intre ei se inteleg, insa viciul e viciu si isi are cauzele bine stabilite.

Nu veti intalni niciodata un om fericit, bucuros ca e in viata, iubit, care sa fumeze ori sa bea.
In fata mea, viciatii sunt inapoiatii societatii care nu pot sa depaseasca crizele emotionale care stau la baza viciului.

Ne simti mai in siguranta atunci cand traversam un loc periculos noaptea si tinem mainile la piept ori in jurul inimii sau al gatului, ne simtim mai in siguranta cand tinem bratele incrucisate in fata unui inamic. Ei bine, ne simti mai in siguranta si atunci cand mintim si ne ducem mainile la gura inconstienti.

Corpul nostru comunica ceea ce noi nu vrem de fapt sa aratam. Asa cum exista ticuri ale limbajului non-verbal (sa iti duci mana la ceafa si sa te scarpini), asa pot exista si ticuri ale limbajului verbal care ne pot da usor de gol.
Unii folosesc excesiv “ma” sau “ba” pentru ca le e frica sa-si expuna emotiile, partea sensibila. Un limbaj fara “ma”-uri si “ba”-uri ar fi un limbaj prea siropos pentru un om care se vrea o bruta a rationalului.

Aveam perioade (si ma mai apuca si acum) cand foloseam “cum ar veni” atunci cand explicam cuiva, ceva. Il intalnesc la oamenii obisnuiti atunci cand explica si vor sa distraga atentia celuilalt fata de ei ori atunci cand au o imagine clara a rezultatului si incearca sa o trimita “pe alte cai” receptorului. Din pacate “cum ar veni” nu ne ajuta cu nimic, e o umplere de cuvinte care nu fac altceva decat sa lase impresia ca am vorbi si am sti mai multe, in opinia mea e un element al subiectivismului ce nu prea are legatura cu lumea obiectiva. “Ar veni” e la modul conditional-optativ, realitatea nu e optativa, ea e precisa.

Utilizarea formelor mai siropoase ale “ba” si “ma” sunt “bai” si “mai”, de obicei acestea sunt adresate persoanelor de sex feminin, i-ul acela dand o alura de romantism dureros. Individul doreste sa ascunda doar o parte din sensibilitate.

Presupunem ca oamenii negri sunt negri pentru ca din stra-stra-stra-etc-mosi locuiesc in zone expuse radiatiilor solare. Bun, dar atunci de ce nu sunt albi pe partea interioara a bratelor sau intre fese?
Nu cred ca au stat in masa pe paturi pentru a se bronza uniform ori ca au stat cu fesele deschise ca o floare.

Inca ceva, nu cred ca trupul e atat de auto-distructiv incat sa modifice ADN-ul in asa fel incat pielea sa fie de culoare inchisa, asta dupa ce a fost expus perioade indelungate la temperaturi extrem de mari si, sa zicem ca, si-a invatat “lectia”.

Nu credeti prostelile legate de oamenii negri. Nu sunt negri din cauza bronzului de altadata. Sunt negri pentru ca sunt diferiti.

Trupul omului poate avea trei culori: negru, galben si alb.
Trupul negru e inferior celui galben si celui alb.
Trupul galben e inferior celui alb.

Nu e vorba de trup ca o carcasa de carne, oase si piele. E vorba de trup ca un corespondent al spiritului.
Analizati culturile raselor si veti intelege ce am vrut sa zic.

E periculos sa fac afirmatii spirituale legate de rase, as putea fi catalogat drept rasist de omul care ignora cauzele.

Toti suntem egali aici, acum. Trupul reflecta ceea ce e dincolo de noi.

Vezi dadatroll
Vezi hiddendesires

Femeile sunt mai emotionale decat barbatii, oricat ar incerca unele din ele sa-si arate masculinitatea. Oricat de periculoasa si de baietoasa ar parea o fata, ea tot va avea acel Venus in alchimia sa.

Totul se rezuma la cele 4 elemente constitutive (bine.. de fapt sunt 5, dar lasam eterul pe alta data) ale universului. Foc, Pamant, Aer, Apa.
Focul si Aerul sunt elemente de tip Yang, iar Apa si Pamantul sunt elemente de tip Yin. Adica Focul si Aerul sunt elemente MASCULINE, iar Apa si Pamantul sunt elemente FEMININE.

Aerul si Focul reprezinta curajul, inspiratia, dinamismul, neobisnuitul, non-conformismul, nevoia de a schimba ceva in permanenta.
Apa si Pamantul reprezinta partea emotionala, stabilitatea, conformismul, emotia, intuitia, dedicarea.
(facand o paralela si cu astrologia, zodiile de aer si foc sunt urmatoarele: berbec, gemeni, leu, balanta, sagetator, varsator. restul: restul..)

Unii s-ar putea sa inteleaga deja pe cale intuitiva de ce barbatii sunt cunoscuti ca niste porci insensibili iar femeile ca niste perle ale frumusetii sensibile.

“Casatoria este pretul barbatului pentru sex, sexul este pretul femeii pentru casatorie.”
Auzita la Domnul Nicolaie Ardelean.

Cat de adevarata si plina de intelepciune este aceasta zicala pentru barbatul care nu-i femeie si pentru femeia care nu-i barbat!

E un amalgam aici, nu exista coerenta intre fraze si idei, insa ma bazez pe supraintelegerea voastra.

Mai am putin si schimb denumirea blogului in “jurnal de tramvai”.

M-am plimbat azi iar cu tramvaiul, mai mult ca zilele trecute. Oamenii par incantati, la fel si copiii mici, copii care mai nou nu mai alearga si nu se mai joaca ci.. vor cu tramvaiul. Fiecare copil care vedea tramvaiul era foarte fericit si exclama ceva de genu “uau, ce tare-i..”.

Oradenii nu s-au obisnuit inca cu sistemul de deschidere “la cerere” a usilor. M-am jucat de-a eroul si am deschis usile de doua ori unor batrani care deja-si puneau mainile in cap ca nu au reusit sa urce la timp. Ce bine ca am scapat de taranii care iti inchideau usa in nas dupa ce fugeai 50 de metri sa prinzi tramvaiul…

Multi oameni nu stiu ca e pe gratis DEOCAMDATA cu tramvaiul nou, o fi si din cauza ca vad compostorul ala mare de bilete cu care a venit dotat tramvaiul din Viena.

Cand am urcat pentru prima data azi, se simtea un miros de grajd. A trecut dupa ce am deschis geamul, sper sa nu se fi stricat aerul conditionat.

Bancile alea din brad foarte slab de prin statii deja incep sa se rupa. Am facut poza la una azi, dar nu se intelege mare lucru, fiind facuta cu obiectivu de 50mm din tramvai, nu am prins un unghi foarte bun.

Mai jos aveti reactiile oamenilor la vederea ULF-ului.

Flotarile sunt fermecatoare?

Fa cate flotari poti atunci cand ti-e foame. Sangele din stomac se va transfera in muschii proaspat incordati, astfel senzatia de foame va disparea.
Fa, de asemenea, niste flotari si atunci cand nu te simti bine. De la probleme emotionale la probleme psihice, flotarea rezolva tot ce-i sta in cale.

Succes.
Unul din secretele mele de viata. Vi le zic si pe restu’, numa’ sa le am.

Mouseul care se umfla: